#故事推荐#1

徐图图在十八岁生日那天，许了三个愿望。

(资料图)

第一个，考上S大。

第二个，去做近视手术。

第三个，谈一场甜甜蜜蜜的恋爱。

如今她提着行李箱，站在S大的新生报到处，清清楚楚地看到了不远处站着一个帅哥。

清风正好，他站在耀眼的阳光下静静地看向这边，目光似水一般温柔，悄无声息地将徐图图包围了起来。

天啊，该怎么形容他的美好呢？

玉树临风？温文尔雅？貌若潘安？正合我意？

请原谅以理科称霸的徐图图着实没什么文学修养，她实在形容不出来那人的容貌，最后憋了半天，给闺蜜发了这样一条消息：

“晓雪，我心跳的好厉害，我觉得，自己第三个生日愿望也要实现了！”

2

S大什么社团最受学生的欢迎？

答案只有一个，那就是——动漫社。

至于想进入社团的原因嘛，每个人的措辞都不一样，有的会说“动漫是毕生爱好”，有的高喊“唯有热血不可辜负”，也有的只是为了免费看漫画，但没有一个人会像徐图图这样，站起来直勾勾地盯着副社长：“因为我想谈恋爱。”

副社长眼眸低垂、好像没听见似的，一副与世无争的淡然模样，社长却被气得直捶桌：“这位同学，这里是动漫社，不是鹊桥社！”

虽然社长一直都知道，很多人之所以来报名参加社团，就是为了看那些俊男美女COSER、养养眼，但这么直白地说出来，徐图图还真的是开天辟地第一人。

那么结果也可想而知了，徐图图自然是要落选的。

但是，面试刚一结束，副社长何星熠就在录取名单中加上了徐图图的名字。

“喂，老何，你不是吧，这人明显就心思不纯，你居然要让她进社团？你还是我认识的那个，对漫画问题寸步不让的老何吗？”社长瞪着眼张大了嘴，样子夸张到能直接当表情包。

“不行吗？要是不行的话，我退社吧。”

何星熠说着就要走，社长赶忙堵住门：“别别别，你可别走啊，你是咱们美术系挖来的天才，少有的大器早成的画家，我用你的名头给社团申请了不少活动呢，你要是走了，系主任能直接把我的动漫社关了。”

“那，徐图图......”何星熠十分欠揍地笑着问。

“让她进社团！交给你亲自培养！”社长很是识相的发送了录取通知，并且在自己的小本本上认真写下了这样一句话:

“徐图图对于何星熠来说，似乎很特别。”

3

“啊啊啊！我真的进动漫社了！”

收到录取信息的徐图图躺在床上直打滚，其快乐程度简直可以和收到S大的录取通知书相比拟。

室友看着几近癫狂的徐图图，忍不住发问：“图图，你很喜欢动漫吗？”

“算是吧，我正在追一部漫画，叫《好想和你谈恋爱》，里面的男主特别帅。”

徐图图捧着手机傻呵呵的笑，哪里还有半点从前高冷的样子。

“图图，你长得那么好看，身边追你的帅哥应该不少吧，怎么还喜欢看这种不切实际的恋爱漫啊？”

“不切实际吗？”徐图图歪头发问，大眼睛眨啊眨，仿佛有波春水在其中，看得室友呼吸一顿：“天啊，你可别对我放电了，我一个女生都要心动了。

对了，告诉你个秘密。”

“什么？”

“你追的这个动漫，作者就是动漫社的副社长，你没发现他就是照着自己的脸画的男主吗？而且我跟你讲，这个副社长可是个人物，明明是大一新生，却被点名做了副社长。

不过他也确实有这个实力，不仅有不少粉丝，据说他一开始已经被美术专业的最强学府A大录取了，后来好像是咱们学校美术学院的院长亲自去把他挖过来的，没开学就派他参加活动了，学校为了留住他，福利待遇都好上天了。

而且有很多女生喜欢他，都被他一一拒绝了，也不知道他是心里有人了还是取向有问题。”

室友讲起八卦来手舞足蹈，徐图图听后沉默了一阵，继而很认真地发问：“那我要是追他的话，应该做些什么呢？”

“咳咳咳咳咳咳。”

室友盯着徐图图那张表情无辜的小脸，实在是不明白她怎么能够把倒追这种事说得如此云淡风轻的。…点击卡片继续阅读

上海相亲 女生

①出生年月/星座：98/天蝎

②身高/体重：171/58

③户籍地：山东

④现居地：上海

⑤学历：硕士

⑥职业：金融行业

⑦月均收入：10k

⑧车房情况：本市父母同住

⑨有无婚史：无

⑩家庭成员：父母 妹妹

⑪ 自我介绍：看书看番看漫画，藤本树病友，偶尔写文；喜欢各种mmorpg，古风日杂等；喜欢猫并打算养猫

【择偶标准】

①年龄/身高：（+5，-3）都可/比我高

②收入及车房情况：有房或能负担房都可

③是否接受对方有婚史：不接受

④其它：看缘分，三观正合得来就可以

【有意愿符条件的，可将自我介绍以及联系方式一起私信给我。也可以免费登记发布加脱单群哦~#上海相亲 #相亲】

1、深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！

2、货闺蜜，今天早上一瘸一拐地来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…11.?年前陪老婆去理发店里剪头发。准备洗头时，店员问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有...”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！今天有啥搞笑的

3:青苹果网吧上网，刚用盖伦拿了五杀，顺手去那电脑旁的绿茶，发现喝光了。去网管那买水付钱的时候顺便给他散了根烟，然后我俩就闲聊起来。结果网管抽了一口突然说道：兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。这包烟是我开机子时在你这买的。

4:天出门的时候不小心把手机摔的開不了机了，就借用老妈的手机玩。刚把卡塞进老妈手机里，然后就来电话了。我一看小妹(其实我女朋友也改的是小妹，为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她開口我就各种甜言蜜语，然后手机里传出了熟悉的声音：你这孩子吃错药了我是你小姨！然后我就石化了，后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹……

5；觉中，接到一个电话，是一个妹子的声音：你好，我们收到了你给我们公司投的简历，看了你的简历觉得你很适合我们公司，下午有时间过来面试吗？我：别当真，简历上都是吹牛的。妹子沉默数秒：你还是过来吧，我想打你！"

6、王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！"

7；总经理说段子：新婚不久，妈妈来家里，看到家里很乱。 骂了妻子一顿。 妻子非常不满。 妈妈回来后，拿出手机给岳母打电话投诉……虽然哭了，但对方一句话也没说。 没来的一句话：“下次看号码再打电话。 我是你的岳母。

8、回到家，闻到烟味，我很生气。 “丈夫，你抽烟了吗？ ”丈夫看着我，一脸悲伤的表情。 “初恋打来电话，说她的那个孩子是我的，不耐烦地抽了一根。 ’我很震惊，但他哈哈大笑。 “我在逗你，你吓我一跳。 ”虽然松了一口气，但是做饭的时候想法越来越不一样了。 过了半天才明白。 "我让他混淆了我在家里抽烟的事. "

9；我上大学的时候，宿舍有个富二代。我家非常有钱，从来不缺女朋友。后来发现他换了无数手机，却从来没用过苹果和三星。我很好奇，问他为什么。他说：“我有严重的强迫症证明。好苹果必须咀嚼。看到都觉得不舒服，更别说三星了。我要用就用五星，还差两星！"

10；有的女子因父亲借钱还不上，不得已与债权人结婚。 新婚第一天晚上，女人对自豪的新郎说：“我嫁给你是因为我父亲欠你钱。 不要太自豪。 ”。 第二天，女人睁开眼睛，摇醒了睡着的新郎，“父亲到底欠了多少钱？ 不能只有这个。 ’挚友富豪的丈夫去世了。 我说：“他给你留了多少财产？ 好朋友哭了“2亿3千万”。 我吓了一跳。 哇塞，这么多啊。 好朋友悲伤地看了我一眼，2亿是回忆、回忆。 三千万：千万要照顾孩子，照顾老人，千万不要再婚。

11：女神喝多了。我会送她回家！到了楼下，她问我：“你想去我家看电影吗？”我比较方一点：“你想看什么电影？”女神勾着我的肩膀问：“图都是漫画，那叫漫画；图都是爱情片，都是毛。你叫他们什么？”她妩媚的嘴角狡黠地上扬后，我也心领神会，冲她笑了笑，说：“洗发水广告？”

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有时候，人的机遇会落在一个特别偶然的时间。“二混子”陈磊做梦也没想到有一天他会通过自己的兴趣改变生活。

“二混子”，本名陈磊，是一名80后的上海沪漂者。原先，他一个月挣5000块，日子过得紧紧巴巴。但是他却凭借着自己爱好，从打工仔一跃成为知名作家，这是怎么一回事？

陈磊从小就喜欢读历史，也喜欢画漫画。既有画画技巧，也有历史知识，于是在业余时间开始画历史漫画，算是消遣。没想到，他创作的漫画发出后，受到了众多网友的喜爱。每个人都喜欢他画的生动的卡通人物和有趣的段子。

后来因为微信官方账号里的一个9岁男孩粉丝，“二混子”和女神有了一次亲密接触。这个小男孩很普通，但他有一个强大的妈妈。她是原央视女神张泉灵，主持过《焦点访谈》《东方时空》等节目。

2015年，张泉灵在得知自己得了癌症后，选择辞职在家休息，却发现自己被误诊了。

但她并不后悔从央视辞职的决定，而是认为这一次是上天的提醒。

之后，张泉灵没有再选择回央视，而是决定在家陪老公和孩子。过去，她总是忙于工作，缺乏对儿子的关心。现在她想弥补。

有一天，张泉灵在午休时被儿子晨晨的笑声吵醒。当她走进客厅时，看到儿子拿着平板电脑笑得前仰后合，就问他在干什么，儿子却在学历史。

张泉灵一听就懵了。平时叫他看历史书，他从来不愿意看。今天是转性了？于是她就坐在儿子旁边，和儿子一起看。结果她没看两页，也跟着儿子一起哈哈大笑了。

比如秦国灭亡六国的顺序，这个知识点可以说是考试中必考的。面对韩、赵、魏、楚、燕、齐这种毫无规律的文字如何高效记忆呢？

聪明的陈磊只用一句顺口溜就解决了这个问题：“喊赵薇出演齐秦！”很容易记住，而且还忘不了。根本不用背很多遍，背一遍就行。

漫画里还说东周就像是个大班级，周天子就是这个班的班主任。秦国是班里比较沉闷的学生，他就坐在教室角落，只顾着低头学习，但又没啥天分。于是优秀教师商鞅找到了它，非要给它提供免费的辅导。在商鞅的努力下，秦国终于咸鱼翻身，成为了班里的学霸。

漫画里有很多类似的桥段，沉重的历史，化为生动的漫画。王侯将相的形象跃然纸上，在轻松阅读的同时，不自觉地就了解了历史。

突然，张泉灵脑中灵光一闪：这是一个巨大的商机。如果把这些内容出版成书，推送给全国的孩子，不就解决了现在孩子不爱读历史的问题了吗？

晚上张泉灵联系了作者陈磊，约好明天在陈磊公司附近的餐厅见面。

见面后，张泉灵直接表示自己是“二混子”的漫画迷，愿意出资帮助陈磊出版漫画。陈磊被这突如其来的惊喜打了个措手不及。等他反应过来的时候，他已经坐地铁回家了。

回到家里的陈磊犹豫了，画漫画只是他的爱好之一，难道要因为这个爱好丢了工作吗？

第二天挤地铁上班时，148万就打到他的账户上，随后1500万也到了，这才有了开头那一幕。

张泉灵在他身上投入大量资金后，他完全有了信心和资本，果断辞去了原来的工作，全心全意投入到漫画创作事业中。

2017年，时隔两年，第一本《半小时漫画中国史》粉墨登场，一经出版就被全网抢购一空，各地书店更是一书难求，连签售会都没来得及开，书就卖光了。

只要看过这套《半小时漫画中国史》，没有一个不被它圈粉的。冷冰冰的历史人物被画成了萌萌的漫画形象，更容易让孩子们看到他们的特点。用当下最流行的搞笑段子，解释历史故事，更容易被孩子们记住。当枯燥无味的历史被轻松化，孩子更容易对历史感兴趣。

《半小时漫画中国史》尊重历史，硬核有料，严格按照正史为蓝本，保持严谨的前提下创作的。张泉灵甚至从北大请来了历史专家，专门为这套漫画把关！为了保证书中知识点的准确性。

书中利用创新的手法，把枯燥乏味的历史知识，变得生动有趣起来，同时还加入了网上流行的“谐音梗”“段子”等，充分展示了史实的来龙去脉，更是得到了教育部门的认可和点赞。

连《新民周刊》都曾经称赞道：陈磊把历史转变成了漫画，使得知识软化了许多。加上他诙谐幽默的段子，硬知识不再面目可憎，反而变得老少皆宜。

读历史长大的孩子不会太差，读史可以明志，感兴趣的朋友，请点击图片下方【看一看】即可拥有这套有趣有用的漫画系列。为了孩子的教育，买书是有价值的投资。

半小时漫画系列全套

1、女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！

2：哥跟嫂子结婚5年，上个礼拜哥哥跟嫂子协议离婚了。昨天晚上，哥哥像往常一样在公司加班，下班后，哥哥开车送女经理回家。途中，哥哥习惯地问了句：“老婆，晚上你想吃什么？？”然后经理直接回道：“好久没吃海鲜了，我们一起去吃海鲜吧！！”哥哥愣了一下，感觉有点不对劲啊！！?

3:了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！??

4、天一进家门，老婆就跟我说，你儿子是个商业人才。我说，你怎么知道我老婆说你昨天放的漫画还没花一半呢。您为他找到了一个可以免费观看的网站！我说，那又怎样？老婆说他今天带同学来看的。中途停了下来，说要继续看。一个人付了50美分！????????????????

5：毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？?

6：爸接了儿子去他那住几天。昨天老爸让儿子去楼下买点雪糕。因为老爸和小卖部的老板关系特别好，就跟儿子说：找零钱的话就别要了。等到儿子回到家以后，老爸问儿子：找零钱没有？儿子说：找了。老爸问：钱呢？儿子叉腰挺胸说：你不是让我别要了吗，我扔掉了。"

7:我们的物理老师是地中海的，他平时上课很有趣。 有一次谈到电，他说：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以碰？ 班里瞬间安静了下来，同学们开始讨论。 这时，二货来到了同一张桌子，说：“可以全部碰，但有些东西只能碰一次。

8；我是“不动生马”。几天前弟弟缠着买车，偷走了60万名丈夫。丈夫发现这件事后暴跳如雷，直接和我签署了离婚协议书，我离开了家。没有地方可去，所以我在公司附近租了一个小房子。早上开窗后不想做饭，所以我早早去楼下的商店吃饺子。吃饺子的时候，我旁边的一个男人总是看着我。我跟着嘴说：看什么，我脸上有SHI吗？然后我看到了深深的微笑。

9:解开密码从小学习，出口成章。这一年春节，他在后门贴了春联。“门对千竿竹，家藏万卷书。”看着门外的成员很不高兴，觉得只有像我这样的人家，才应该贴这张对联，就命令我砍门前的竹子。过了一会儿，家人来报告，二维码春联说：“门短于千竿竹，家藏是万卷书长。”。成员听了，非常生气，把竹子连根挖出来，不料解家春联又说：“门短于千竿竹，家藏万卷书长。

10；在广东工厂打工的第一天一大早，我坐了去工厂的公交车。刚坐下。站立的功夫上来了白发苍苍的老人，我给她让座。老人家客气地说不坐，我说：“没关系。过两站就到。”说。然后她坐下来说。“年轻人，你人太好了，是我的一辈子。大家牢牢记住你，到死我也牢牢记住你！当时我吓得直冒冷汗，老人家，我知道我错了。

11：今天去医院检查了，看到旁边护士实习生给爷爷打针，手发抖的仆人。我只是觉得我应该参加练习手的工作，我以后要换护士。这时只听见爷爷用力拉着手说。“你的手在抖什么？你害怕吗？护士摘下口罩说：爷爷，还记得我吗？你经常给我食物的少。

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1、去一家比较大型的电动车专卖店，买了一台电动车，推出店门口后，才发现说好送的车锁，竟然没有送。于是，把车停好，返回去和老板理论，老板倒也爽快，连忙道歉，并把车锁奉上。等走出店门口，发现这把锁，用不上啦~

2、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正!

3、看了个视频，外卖小哥送餐晚了，买家拒收，然后小哥只好情绪低落的吃掉了，中间落下了心酸泪！然后评论区就出现了各种攻击买家的言论，主要是说买家没有同情心。只有一条评论这样说：没有谁必须要去同情谁，自己的行为自己负责没什么不好！这句话看似无情，实则有义！

4、漂亮的女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可热闹了。她马上找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，否则她睡不着觉。可别说，最后她和房东完美地达成了一致：商议的结果是给我涨房租。

5、一夜不宿，十夜不足。粗饭养人，粗活宜身。饥不暴食，渴不狂饮。人不怕老，就怕病倒。大其心容天下之物，虚其心受天下之善，平其心论天下之事，定其心应天下之变。先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

6、我是驾校的一名教练，这天教几个新来的学生练习科目二，结果第一次压线了，第二次又压线，连续好几次都是这样。紧接着学员们开始议论纷纷，我觉得面子挂不住，黑脸透着红。没办法只能一个帅气的漂移把车停好，下车后我得意的看着他们，突然一个小女生弱弱的说道：教练你把校长的哈士奇轧死了。

7、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”

8、有个哥们儿从网上买了10只25两的大闸蟹，结果发来的货15两都没有。于是这哥们儿从菜市场买了12只5两的大闸蟹，拍照上图评论，说卖家的货超好，说好的25两，结果发来5两大闸蟹，还免费送两只！结果，没过几天，卖家倒闭了……

9、高中时和班花是同桌，关系很好，每天中午都一起吃饭。可后来我逐渐发现她的饭菜每次比我的多不少，我心里不平衡，去找打饭的阿姨理论。阿姨说：你身材那么好，肯定吃不多，吃多了影响你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也显得你瘦不是！我笑嘻嘻的离开了食堂，毕业后我才知道，班花是她女儿。

10、我一直保持短发，因为农活多，好打理。。。和闺蜜们相约酒吧闹腾，来早了，在吧台先等着她们，看到两应该不是常来酒吧的男生也在讨论。一男生好奇问：一会儿怎么搭讪美女呢？另一个男生鄙夷的回到：我们这种菜鸟，还搭讪美女？是女的就行，先练手。只见他们向我走过来。。。然后又从身边走过去。。。

11、今天晚上女领居家停电了，她自己在家害怕，来我家蹭无线网。结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，她去找房租理论，要么换一个房间要么减少租金！她最后和房东商议给我涨房租。

12、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...

13、我发现我上当了，结婚前，女友说:亲爱的！你真谈吐优雅，口若悬河，真的佩服你！结婚后，变成老婆的她说:老倔驴！你再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心奸了你！唉呀！我的小心脏……

14、我姓王，隔壁有一对夫妇有个很可爱的10岁小萝莉女儿。一天下班回家看到小萝莉自己在家门口，就考虑带她去我家吃饭吧！刚说完，小萝莉啪的哭着跪下了：叔叔，放过我吧，我还只是个孩子啊！我当时就凌乱了，现在的孩子都在想什么啊…放在口袋里的手默默的攥了攥刚买的安眠药！

1. 儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

2. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

3. 我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在窗上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”

4. 上學那会喜欢我们班的女神，他一直有男友就把我当做备胎。前阵子她和她男友分手了，前来找我哭诉。我看着她難过的樣子就问她：你们不是在一起听好的怎么分手了？女神说：因为他整天就知道玩吃鸡，他最爱的是游戏。我顿时就急了：吃鸡是什么？難道比你还重要吗？第二天我为了证明吃鸡并不好玩就注册了一个账号。从那以后我就走上了一条不归路，至今单身！

5. 老丈人和丈母娘都退休了，两人每月退休金都20000多，在家闲着没事就去河边钓鱼。钓鱼的时候，丈母娘总是唠叨个不停，不一会，鱼就上钩了。丈母娘说：“这鱼真可怜啊。”老丈人无奈的说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！”

6. 媳妇特别讨厌小宠物，所以家里也没有养狗狗。就在上个星期，媳妇突然领回来一直哈士奇。这让我感到特别的纳闷，就问媳妇：“你不是不喜欢宠物吗？带条狗回来干嘛？”媳妇特别神秘的跟我说：“明天你就知道了。”到了第二天我去上班的时候，突然发现鞋底的私房钱没有了。

7. 一个小學生放學拐进了漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明你个兔崽子放學还不回家，成天就知道玩，让我抓住你就死定了。”只见此小學生漫画一丢，狂奔逃跑，刚跑一会突然停了下来，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是小明。”

8. 移动搞活动，送免费的宽带，于是我就又重新安了一个路由器。回到家发现路由器上贴着：无线密码：1111111。然后无语的转身问我妈。我说：这密码这么简单，谁来谁连，要是被隔壁的知道了，咱家的网就会卡死！老妈看了一眼我，不屑的说：累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？

9. 老爸为了能让我考上清华大學，把我送到毛坦厂中學读书。今天下午第二节课是语文课，在课堂上老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？通讯面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情侣关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这樣的。

10. 我在外地上大學，前几天放暑假了，我收拾东西坐火车回家。在车上，爸爸发来短信：“兒子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”五分钟以后，老爸回复我：“兒子，你别回来了！”

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