大学生，一个多么美好的词汇，它象征着理想与美好的未来。而名牌大学的大学生更是如此，寒窗苦读12载，才换得一个施展抱负的机会。谁人能不珍惜?
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而李义江作为北京理工大学的学生，显然，他的未来是不可限量的。可他在校期间并没有好好学习，反而选择了荒淫放纵，甚至最后还杀了人。
为什么一个理应有远大未来的大学生，会选择走上这条道路。
而他杀过的人中，共同的特征都是被他割去了生殖器。如果得罪了他，他直接将人杀死不就好了，为什么会采取割去生殖器如此变态的做法？
他选择杀人的时候，心里到底想的是什么？又是什么促使了他做出这样的决定？
“我是一个不幸的人。”现在是凌晨一点，我看着眼前的大叔说。
我并不能很清楚的解释不幸这个词的概念，我现在15岁，是一个兜里没什么钱的，头脑简单的初中生。
“什么是不幸呢？你的不幸又是什么呢？”大叔笑眯眯的看着我。
“我并不能清楚的向你解释，但我觉得，我的不幸，一直如影随形。像噩梦一样，永远的网着我。”我看着从夜幕中洒落的点点雪花，伸出手掌，雪花很快在我的掌心融化。
现在经常会讨论一个事，叫做“童年补偿机制”。我觉得这个词天生就是为我而量身打造的。
在九岁之前，我一直跟着奶奶生活。那是我最快乐的一段时光，山东的四季都很分明，冷就冷极了，热就热极了。季节交替轮回，各时有各时的风光与美景。
那个时候老师在讲台上面给我们讲《济南的冬天》，其中有一段是描写下雪的情景，雾凇沆荡，树尖上顶着一圈白花，矮松越发的青黑。
冬天的时候，我时常牵着奶奶的手去摇那些松树，等雪纷纷扰扰的洒下来，梦幻的像童话一般。奶奶通常会从兜里掏出一个热乎乎的葱油饼，我觉得就算是皇帝也不会有如此的享受了吧。
我的整个小学时光都是在奶奶那里度过的，听着老师操着不太流利的普通话，从小板凳坐到了大板凳，从小书包换成了大书包。
那个时候我还是很爱看雪的，雪是圣洁的童真的，平等的洒在大地上，能给人带来很多盼头。
“听起来好像是很好的生活。”大叔给我倒了一杯。
“确实是很好，很好的生活。”我慢慢的接过来。
但是我后来才明白命运给予的每份馈赠，早已在暗中标好了价格。
我上完了小学就被送到了父母那里。他们当时一直在新疆务工，没有很多时间来照顾年幼的我，所以才把我一直托付在奶奶那里。
在父母那里，我也见到了我的两个哥哥，我热情地扑向他们，但他们的反应却淡淡的。
我那时并不知道这是为什么，只当他们是沉默寡言的性格，也没有多管，继续和父母缠闹着，享受着父母的爱。
后来我才明白，他们如此冷淡的原因。
我说的精神病并不是病理意义上的，而是大家都这么认为。他平常不喝酒还好，一旦沾了一点点酒，就仿佛变了一个人似的。
对母亲和我们动辄打骂，有一次我看见他喝完酒后，拽着母亲长长的头发从屋外到屋里，一刻也不曾放手。母亲也没有反抗，像一个破烂的娃娃，麻木的接受着。
但是人要是沉默麻木久了，就会趋向于让他痛苦的原因。渐渐的，母亲也疯了。变得和父亲一样，也开始打骂人。我流着眼泪，总是十分努力的想要唤醒父亲和母亲，这个家本不该是这样的。
但我的努力是微薄的，一丝也没有撼动父母的疯狂，渐渐的我也沉默了，我也慢慢让这个家变得不像一个家，像我的哥哥们一样。
“确实，你是一个不幸的人。”大叔笑着看我喝下了酒。
大叔是我放学路上认识的，我当时走的匆匆，不小心撞到了他。他长的强壮高大，看起来十分可怖，我赶紧向他道歉，唯恐他也会像父母那样打骂我。
可他没有，他温柔地扶起了我，接受了我的道歉，夸我是一个好孩子，把我带到了饭馆这里，说要请我好好吃一顿。
“……”我喝下了酒，陷入了沉睡。
醒来后，我发现自己浑身赤裸，身上衣物不知所踪，下体也传来阵阵刺痛。
我真傻，真的。我早该想到的。我无处诉说我的悲剧。只能茫然的接受着一切。
我依旧沉默着，过着我的日子。不幸，如影随形。
在初中的时候，我绝望的发现，我喜欢上了一个男孩，和我一个性别的男孩。
喜欢男人这件事也不能反悔，那就继续喜欢吧，我自暴自弃的想着。
那个时候社会风气远没有现在这么开放，同性恋相当于是流氓罪，我只想远远的看着那个男孩就好。可有一天我竟昏了头，鼓起勇气向他告白。
“你真恶心，你这个人，我要给全班人说，你是个同性恋，你等着吧。”
他果然拒绝了我，我并没有那么贪心，我只是想把心意传达给他，这样就足够了。可令我万万没有想到的是，他将我的告白视作一种羞辱，并决定狠狠的惩罚我。
我吓得魂不守舍，如果被父母知道，他们肯定会打死我的。在巨大的愤怒与惊惧下，我将刀刺进了那个男孩的胸膛。
他抵抗不过，挣扎了一会儿就没了声息，我沉默着将他的尸体处理好。自此，这个男孩永远的消失了。
他的家人和学校都很怀疑我，毕竟我是和他见过最后一面的人，但我装的天衣无缝，没有留下任何证据，他们也就作罢了，那个男孩的死甚至成为了我们当地的一件悬案。
我对外界的流言蜚语充耳不闻，继续埋头苦读。因为我知道学习是我唯一的出路，要想彻底逃离这里，彻底逃离父母，我就只能考到其他的地方。
好在学习是永远不会辜负你的东西。在没日没夜的苦学下，我凭借着高分被录取到了北京理工大学。拿在录取通知书的那天，我没感谢父母，也没感谢兄弟，我只感谢我自己，终于可以走出这个地方，去过新的生活。
北京的日子为我打开了一扇新的大门，在这里，贫富阶级拉的很大。美好的事物像泡泡一样，对我来说都是虚假的，梦幻的，一触即碎的。
我一点也不想我的父母，只想念我的奶奶，想念在山东的那段时光，想念那场雪，还有对我真心的爱。
我被一个老总包养，他对我很好，有什么实心的东西总往我这里送，凭借着他的钱，我混的风生水起。
可这些并不是我想要的，我心里的结始终没有被解开。
于是我开始频繁出入于酒吧。
那四个人就是我在酒吧里遇见的，那个时候我正在吧台上坐着，他们四个人便来向我搭话，我发现他们是我的同学，平常没什么交往，聊了几句，我们相谈甚欢，于是便约好了以后一同出去玩。
我以为日子会渐渐变好的，我也能交到几个真心的朋友。
再又一次的聚会后，我喝了点酒，便又晕晕乎乎。
醒来便看见自己又是浑身赤裸，我看着他们，经过多日的相处，我以为我们已经很熟悉了，可醒来再次看到他们脸的时候，他们又变得很陌生。
他们调笑的看着我，让我跪下绕着圈打转，并让我学狗叫。
“我以为我们是朋友。”我无比屈辱的按照他们的命令做。
“我以为，我们是朋友。”他们哈哈大笑，用阴阳怪气的语气讽刺着我。一切的一切，终究都是我以为。
那几日我如猪狗一般被人使唤，玩弄了我几日后，他们便厌弃了，终于把我放走。
我气急了，想要疯狂的报复他们，于是我开始用小号诱骗他们，以800块为诱饵。
他们虽然狠毒，但也愚蠢。竟然都被我骗了出来，我一个一个的把他们解决了。
看着手上的血，我悲哀的发现，我竟然和父亲一样了，只知道用暴力解决事情。也许我们身上都流着一样暴力肮脏的血，我自嘲的想着。
我心中的雪依旧没有停止，在解决完他们之后，我发现我竟然从杀人上取得了某种快感，仿佛找到了自己活着的意义。
然后用同样的方式，我又诱骗了两个与我没有任何关系的男人，短暂的温存过后我同样没有感情将他们杀死。
他们与我无冤无仇，我知道自己是一个怪物，心里始终有个声音对我说，杀了他们，杀了他们，你就可以喘息了。
我并没有感觉心里松快些，我知道我的做法无异于饮鸩止渴。
在小区看见警察的时候，我竟是也松了一口气，我知道自己终有一日会被逮捕，所有线索都指向了我，那七个人，确实也都是死在了我的手中。我没有任何为自己辩驳的理由。
我一五一十的向警察交代了我的犯罪行为，我不知道自己是否后悔。我想到了很多，我的一生，是不幸的。有人问我为什么杀了人还不够，连生殖器也要生生割去。
我不知道如何回答，可能在我的心中，男性生殖器就象征着男性，而男性也象征着我的父亲。象征着我想要摆脱却无法摆脱的不幸的生活。
我沉默着，我这一生，终究都是不幸的。
冬天来了，全国开始陆陆续续的下起了雪。我所在的监狱也不例外，我在里面缓慢的等待，盘算着我剩下的日子。
终于，在我被执行枪决的那一天，雪停了。
李义江的遭遇很能反映当代青少年的想法，李义江的困境也是我们这代人的困境。年少时，家庭一地鸡毛，他唯有好好学习，才能跳出这个困境，可父母种下的苦果，却在他心中久久无法消弥。
他的一生都在补偿着自己的童年，如果他的成长过程中，父母能够多一点关心，多一点爱护，在他遭受不可言说的伤害时，父母能为他撑腰，也许就不会酿成这样的悲剧了。
也许他在监狱数着日子的时候，也会划一根火柴，幻想着自己的奶奶，幻想着那些他从来没有得到的爱。
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